Mental Load ohne Option Ich bin als Alleinerziehende zu einem Frauennetzwerkabend eingeladen, um zum Thema Mental Load zu Wort zu kommen. Aber mir fehlen die Worte. Was von diesem Abend bleibt, ist Wut. Nicht die Sorte Wut, die laut ist und explodiert, sondern die stille, zähe Wut. Die Wut darüber, dass es für Alleinerziehende keine Option für Mental Load gibt. Die Wut darüber, dass ich das nicht in Worte fassen konnte. Ein Abend, tolle Frauen, ein Thema Ein Netzwerkabend für Frauen und ich als Spezialgast, um die Perspektive von Alleinerziehenden einzubringen. Thema des Abends: Mental Load. Ein großes Wort. Ein wichtiges Thema. Und vor allem ein Thema, zu dem ich eigentlich viel zu sagen hätte. Ich komme zu spät. Natürlich. Arbeit. Kinder abholen. Essen machen. Schwimmkurs mit dem Kleinen. Kinderchor mit der Großen. Babysitterin kommt, Übergabe, noch schnell erklären, wer was wann braucht. Dann losdüsen. Noch verfahren. Ankommen. Und dann sitze ich im Stuhlkreis. Als ich zu Wort komme, merke ich sofort: Ich bin gar nicht da. Körperlich schon, geistig noch mitten im Tag. Ich sortiere im Kopf die gefühlt tausend Entscheidungen, die ich heute schon getroffen habe, und plane gleichzeitig morgen. Immer mit dem Blick aufs Handy, falls es mit der Babysitterin nicht klappt. Mental Load – und mir fehlen die Worte Ich soll von der psychischen Belastung von Alleinerziehenden erzählen und ob ich vielleicht meinen Tipp gegen Mental Load teilen will. Und ich höre mich murmeln. Dass es viel ist. Dass es belastend sein kann. Dass man an alles denken muss. Eine Lösung: Vielleicht am Sonntag ins Alleinerziehenden-Café zum Austausch. Mehr fällt mir im Moment nicht ein. Nicht, weil ich nichts zu sagen hätte, sondern weil mein Kopf voll ist. Komplett. Die anderen Frauen erzählen. Sie kennen das Thema. Sie erzählen davon, wie sie ihre Männer dazu bringen, [...]

Vorsätze mit Ablaufdatum Die Silvesterböller knallen, der Himmel leuchtet, und ich stehe da wie jedes Jahr. Müde, ein bisschen sentimental – und bewaffnet mit einer ordentlichen Portion Optimismus. In der einen Hand ein Glas, in der anderen eine viel zu lange Liste an Vorsätzen. Neues Jahr, neues Glück, denke ich. Ja, das denke ich jedes Jahr. Aber diesmal – diesmal meine ich es wirklich ernst. Ganz oben auf der Liste: Meine Gesundheit Angefangen mit gesunder Ernährung. Mehr Bewegung an der frischen Luft. Und – fast schon revolutionär – mehr Zeit für mich. Und ich will mich auch um das ein oder andere meiner körperlichen Wehwehchen kümmern. Mich ernst nehmen, weil ich für meine kleine Familie die Stütze, die Liebe und das Zuhause bin. Klingt anstrengend. Fühlt sich auch so an. Jeden einzelnen Tag. Aber Ausfallen ist keine Option. Gesundheit steht also ganz oben auf meiner Liste. Zumindest in dieser einen stillen Silvesterminute, bevor der Alltag wieder loslegt. Ziemlich große Vorsätze Zwei Wochen später hat er mich wieder. Der Alltag. Mit beiden Händen. Schule, Kindergarten, Job, Haushalt, Termine, Wäscheberge, Sorgen, Verantwortung. Und plötzlich verstehe ich sehr gut, warum Vorsätze ein kurzes Haltbarkeitsdatum haben. Denn sie ist wieder da, diese alte Bekannte: die Gewohnheit. Sie frisst meine Vorsätze auf – ungefähr so gründlich wie die Süßigkeiten, die ich nachts heimlich bei meinen Heißhungerattacken verputze. Vorsätze umzusetzen heißt, neues Terrain zu betreten. Und neues Terrain kostet Energie. Und genau diese Energie fehlt mir in meinem Alltag als Alleinerziehende oft am meisten. Ironisch eigentlich, denn ich weiß ja: Ein gesunder Körper würde mir für genau diesen Alltag mehr Kraft geben. Zurück zur Lösung Die Rechnung ist eigentlich simpel. Weniger Netflix. Weniger Süßes. Früher ins Bett. Mehr Schlaf. Genügend trinken. Abends eine kleine Runde spazieren gehen. Keine Heldentaten. Keine radikalen Umstürze. Kleine Schritte. Aber genau [...]

Zwischen Spaß-Daddy und Care-Mama Kennst du diesen Satz vom Papa der Minis? "Bei mir sind die Kinder immer entspannt." – Zack, mitten ins Herz. Du nickst, lächelst gequält und innerlich schreist du. Weil du weißt, dass dein Alltag ein anderer ist. Ein anstrengender. Ein echter. Wie geht man damit um, wenn man die Care-Arbeit trägt, während der Vater der Kinder einen auf "Spaß-Daddy" macht? Eingegroovt – und trotzdem herausgefordert Ich bin nicht mehr frisch alleinerziehend. Seit fast vier Jahren schaukle ich unseren Alltag als Alleinerziehende. Mit dem Vater der zwei Minis bin ich fein. Wir haben uns zusammen gerüttelt und funktionieren als Eltern. Wir kommunizieren, machen Pläne und gehen gemeinsam auf Veranstaltungen der Kinder. Ich bin stolz auf uns. Das klingt jetzt easy. Aber das war es nicht. Wenn du meinen Blog kennst, dann weißt du, dass ich oft auseinander gefallen bin und mich wieder zusammengeklebt habe. Es hat sich gelohnt, denn heute ernten wir als Eltern den Lohn. Entspannte Kinder Der Kindsvater bringt die Kinder von ihrem Unter-der-Woche-Nachmittag zurück. Ich erzähle ihm, dass es nach dem letzten Wochenende bei ihm anstrengend war. Die zwei schlafen abends nicht ein und sind am Morgen unausgeschlafen. Das macht die Tage zäh, weil Miesmuscheln und Tobsuchtsanfälle so vorprogrammiert sind. Ich ergänze noch, dass es nicht an ihm bzw. den Wochenenden bei ihm liegt, sondern dass einfach im Moment viel zusammen kommt: Schulanfang, Wackelzahn, Hausaufgaben. Er reagiert und sagt: "Die Kinder sind bei mir immer sehr entspannt." BÄM. Ärger. Wut. Eifersucht. Alles gleichzeitig. Reflex: Ich verteidige mich. "Bei mir müssen sie halt mehr funktionieren. Ich bin die, die sie morgens 5 Tage die Woche weckt und zur Schule und in den Kindergarten bringen muss. Ich bin die, die mit dem Schulkind jeden Tag 10 Minuten lesen muss. Ich bin die, die das Geschenk der [...]

Und dann sitzt du da Seit drei Jahren bin ich alleinerziehend. Drei Jahre, in denen ich so viel erlebt, überlebt und gelernt habe, dass es sich manchmal anfühlt wie ein halbes Leben. Und jetzt? Jetzt stecke ich mitten im nächsten Kapitel. Neues Kennenlernen. Neues Vertrauen. Neue Dynamiken. Der Versuch, eine neue Art von Familie aufzubauen – vorsichtig, Schritt für Schritt, mit Stolperern und viel gutem Willen. Und trotzdem – oder vielleicht gerade deshalb – gibt es sie noch, diese Tage. Die, an denen mir alles über den Kopf wächst. An denen ich mich frage, warum das alles. Und dann reicht oft ein ganz normaler Dienstag, um mich an meine Grenzen zu bringen. Wenn die Sehnsucht klopft Schon am Morgen hing ein unsichtbarer Schleier über allem. Du kennst das. Ich bin mir sicher. Mein Sohn lief zum dritten Mal an der Zahnbürste vorbei, als hätte sie ihn persönlich beleidigt. Meine Tochter stand vorm Schrank und zog das dritte Sommerkleid über, weil keins „genau richtig“ war. Ich war derweil damit beschäftigt, Frühstück zu machen, Jause zu schnipseln, Sonnencreme zu verteilen, Schultaschen zu packen und daran zu denken, dass heute der letzte Tag der Ausleihfrist für die Bücher ist – und da war doch noch eine Einladung zum Kindergeburtstag? Keine Ahnung. Ich selbst schaffte es wieder mal nur bis zum Haustürspiegel. Ungeschminkt, ungefrühstückt, aber irgendwie bereit. Dachte ich. Am Schreibtisch dann: Ausnahmezustand. Ob’s am Vollmond lag, kann ich nicht sagen, aber alle waren nervös: Die Sommerferien stehen vor der Tür. Ich mittendrin, mit dem Kopf noch bei der verschwundenen Lieblingskappe meiner Tochter und dem Gefühl, mein eigenes Leben nur noch aus zweiter Reihe zu beobachten. Am Nachmittag überraschte mich ein Wolkenbruch auf dem Rad – genau in dem Moment, als ich die Kinder abholen wollte. Natürlich ohne Regenschutz. Klatschnass und mit zwei müden [...]

Lasst den Vätern ihre Verantwortung Manchmal braucht es Mut, Dinge nicht zu tun. Keine Jause einzupacken. Keine Sonnencreme in die Tasche zu schmuggeln. Einfach loszulassen – nicht aus Nachlässigkeit, sondern aus Vertrauen. Väter dürfen Verantwortung übernehmen. Sie dürfen Fehler machen, improvisieren, wachsen. Und Kinder dürfen erleben, dass Papa das hinkriegt – oder eben auch nicht. Endlich wieder Papazeit Es ist Freitagnachmittag. Der Rucksack steht bereit. Meine Kinder auch – aufgeregt und ein bisschen nervös, weil das Wochenende bei Papa ansteht. Es klingelt. Die Begrüßung ist wie immer stürmisch. Und ich? Ich stehe da – wie so oft – und muss mich zusammenreißen, nicht doch noch schnell zu fragen, was sie vorhaben. Damit ich weiß, ob ich die richtige Kleidung eingepackt habe. Aber ich frage nicht. Weil ich es nicht mehr tue. Weil ich aufgehört habe, für zwei Elternteile zu denken. Weil ich aufgehört habe, die Verantwortung des Vaters mitzutragen. Denn ganz ehrlich: Warum eigentlich? Ich bin nicht die Mutter und der Vater. Ich bin nicht das Backup, nicht der Notfallplan, nicht das Elternteil für „alle Fälle“. Ich bin die Mama. Und er ist der Papa. Punkt. Ich hab das lange nicht geschafft. Ich hab die Tasche gepackt, als würden meine Kinder in ein Krisengebiet fahren. Wechselkleidung in dreifacher Ausführung, Sonnencreme, Jause, Lieblingsbuch, Kuscheltier, Pflaster, Nureflex. Ich wollte, dass es meinen Kindern gut geht. Dass sie gesund sind. Dass es ihnen an nichts fehlt. Dass alles reibungslos läuft. Aber was ich damit eigentlich gemacht habe: Ich habe dem Papa nicht zugetraut, Vater zu sein. Und genau das war mein Fehler. Denn wie soll ein Vater lernen, Vater zu sein, wenn ich ihm alles abnehme, was Vatersein bedeutet? Wenn ich ihm die Gelegenheit raube, Erfahrungen zu machen? Auch die unbequemen? Ja, vielleicht steht er dann mal ohne Jause da. Dann sind die [...]

Schön, dich wiederzusehen Vor einigen Jahren – meine zwei waren damals noch ganz klein – hörte ich Dr. Jan Uwe Rogge bei einem Vortrag. Ich glaube, es war im Bildungshaus Batschuns. Er ist Familienberater, Referent und Buchautor. Mit seiner Klarheit und seinem Humor hat er mich nachhaltig begeistert. Mir ist ein Satz aus seinem Vortrag hängen geblieben und diesen einen Satz setze ich seit meiner Trennung bewusst ein. Das Wochenende bei Papa Es klingelt an der Tür. Sturm. Ich mache auf und zwei dreckige und lachende Kinder fallen in die bis dahin etwas zu ruhige Wohnung. Sofort geht es los. Sie wollen mir alles erzählen, was sie erlebt haben und das gleichzeitig. Ich gehe in die Hocke und erlebe so auf Augenhöhe ihre ganze Energie. Dank des Me-Time-Wochenendes habe ich genug Kraft, das alles aufzufangen und auszuhalten. In aller Seelenruhe. Und dann rutscht er mir raus, dieser Satz: „Oh, wie ich euch vermisst habe.“ Und er fühlt sich auch so an. Ich habe sie wirklich vermisst. Es war dann doch irgendwann zu sauber, zu ruhig und zu einsam. Auch wenn ich die Zeit genossen habe, fehlte doch was. Im ersten Jahr als frisch Alleinerziehende hatte ich so meine Mühen damit, jedes zweite Wochenende alleine zu sein. So war mein Leben als Familie nicht geplant. Damit ich an diesen Wochenenden nicht zum Grübeln kam, habe ich mich dauerbeschäftigt. Heute tanke ich meine Reserven auf, kümmere mich um mich und gönn mir was. Es geht mir gut. Und trotzdem … Es rutscht mir dieser Satz raus. Der mit dem Vermissen. Und ich merke in dem Moment direkt, wie er mehr aussagt, als er sollte. Vermissen kann man Dinge, die man nicht hat. Vermissen kann man Dinge, die weg sind. Vermissen kann man Dinge, nach denen man sich sehnt. Und genau da fällt [...]

Achterbahn fahren Es ist morgens und ich sitz bei meiner kleine Nachteule. Sie mag Abends nicht ins Bett und in der Früh nicht raus. Sie braucht eine ganze Weile bis sie wach ist. Ich nehme mir die Zeit und wecke sie. Dann wird gekuschelt. Langsam wacht sie auf. Da kommt mein Kleiner ins Kinderzimmer und gesteht, dass die Schublade kaputt ist. Wieder. Ich habe sie erst gestern Abend repariert. Ich kann nicht mehr. Ich mag keine Achterbahnen. Der ganz normale Wahnsinn Der Maler kommt morgen. Ich nehme schon den ganzen Nachmittag die Bilder von den Wänden, verräume die Deko und mache die Zimmer barrierefrei von Spielsachen. Als ich im Zimmer meines Lieblingssohnes die Bettschublade öffne, kratzt sie am Boden entlang. Genau, da war noch was. Die wollte ich auch noch reparieren. Trigger-Alarm Das ist einer der Gründe, warum man als Team und zu zweit Kinder bekommt. Jeder bringt sich und seine Talente ein. Während - wie in meinem Fall - sich der eine um die Hausaufgaben, das gute Essen und die Theaterbesuche kümmert, ist der andere zuständig für Zelten im Garten, Abenteuerspielplatz und Dinge reparieren. So wäre die Idee gewesen. Aber das Leben läuft manchmal nicht nach Plan. Ich seufze. Es nützt nichts. Kein Mann mehr da. Also raus aus der Komfortzone. Mit meiner Nachbarin hatte ich im Sommer den Sandkasten aufgebaut. Sie erklärte mir, wie die Bohrmaschine funktioniert und was ein Bit ist. Sie ist der Meinung, dass Jungen und Mädchen handwerkliches Geschick beigebracht gehört. Ich gebe ihr Recht. Aber ich komme aus einer Generation, als es in der Schule noch geschlechtergetrenntes Werken als Fach gab: Stricken und Handarbeit für Mädchen und die Jungs haben Werkstücke gebastelt. Ich bin alt. Als ich den Bohrer in der Hand halte, versuche ich mich zu erinnern: Ist Holz ein weiches Material? Brauche [...]

Kein Kochen, aber das Essen ist trotzdem kalt Urlaub allein mit Kindern: Wie ich als Single-Mama die Welt rettete und Unfallstellen räumte – aber hey, wenigstens musste ich nicht kochen! Endlich Urlaub Meine zwei schliefen schon fest, als ich sie betrachtete und wieder mal fasziniert war, wie zufrieden Kinder im Schlaf aussehen können. Wir waren im Urlaub im Familienhotel. Die letzten Tage vor dem Schulstart noch abhauen und entspannen, das war mein Plan. Ich entschied schnell an der Bar ein Glas Rotwein zu holen und es mir dann auf dem Balkon gemütlich zu machen. Es war ein warmer Abend in den Bergen. Ich schloss also die Türe leise hinter mir und sperrte ab. Sicher ist sicher. Vier Stockwerke runter – lieber zu Fuß, das ging schneller als mit dem Lift – und dann ab an die Bar. Ich bestellte beim Barkeeper Rotwein. Während er den Wein einschenkte, fiel mir die Geschichte von Maddie ein. Kannst du dich noch erinnern? Das Kind, welches aus dem Hotelzimmer entführt wurde? Plötzlich wurde ich nervös. Wie musste sich das anfühlen? Der Engel von Kellner schob den Viertel Krug über den Tresen. Ich schnappte ihn mir und rannte los. Keine Zeit auf den Lift zu warten, also die vier Etagen zu Fuß wieder hoch: Was wenn ein Kind wach wird und inzwischen das halbe Hotel zusammen schreit? Werden eigentlich schreiende Kinder auch entführt? Ich hechtete ins Zimmer: Alles ruhig. Ich schlich auf den Balkon und schenkte mir ein Glaserl ein. Pause. Atmen. Nun, was tun? Ich könnte jetzt ein Buch lesen, ging mir durch den Kopf. Aber das hatte ich im Koffer-Pack-Stress zu Hause vergessen. Also Handy raus und mal durch den Instagram Account gescrollt. Das machte mich aber auch nicht glücklicher. Die lächelnden und bedürfnis-orientierten Mamas mit ihren beigefarbenen Wonneproppen. Mein Rabenmutter-Gefühl meldete sich. [...]

Das Glück und sein Ego Jeder ist selbst für sein Glücklich-sein zuständig. Das sagte mir letztens ein Kollege. Ich stutzte. Ja, klar, bin ich für mein Glück zuständig. Aber auch für das meiner Kinder. Und wenn ich ehrlich bin, dann ist mir das wichtiger als mein Glück. Also darf ich mich trennen, weil ich in der Beziehung nicht glücklich bin? Oder ist das egoistisch? Ein spannender Ansatz Ich stand beim Sommerfest an der Candy-Bar und gönnte mir das dritte Zucker-Herz. Die Sonne schien an diesem Freitag Abend und die Jazz-Musik strömte in mein Herz. Um mich herum gute Stimmung: Das Lachen versprach einen leichten Abend. Die Kinder waren beim Papa und ich durfte nur mal ich sein. Ein Arbeitskollege fischte neben mir nach einem Gummibärchen und fragte, wie es mir geht. Diese Frage kann schwierig sein, aber an diesem Abend war sie leicht. Wir hantelten uns vom Small-Talk relativ schnell zu intensiven Themen und landeten schließlich bei der Kindererziehung. Wer verantwortet Glück? Es kam die Frage auf, was Eltern für ihre Kinder tun können. Ich wagte mich mit einem Zitat vor, dass ich vor Kurzem gelesen hatte: „Das Wichtigste, was ein Vater für seine Kinder tun kann, ist, ihre Mutter zu lieben.“ Nachdem der Satz bei meinem Gegenüber gewirkt hatte, ergänzte ich: „Ich finde das hat soviel Wahres: Liebe vorzuleben ist der Schlüssel für freie und beziehungsfähige Kinder. Sie können darin soviel lernen: Vertrauen, Empathie, Herzenswärme und die Väter sorgen so maßgeblich für den Familienzusammenhalt. Die Mama ist ja mit der Care-Arbeit voll beschäftigt. Es wäre so simple wie einfach: Papa, mach die Mama glücklich.“ Ich fühlte mich, als hätte ich das „Wort-zum-Sonntag“ gesagt und schnappte mir als Belohnung noch einen sauren Frosch. Mein Kollege zog die Augenbrauen hoch. Skeptisch und nachdenklich antwortete er: „Aber jeder ist doch für sein [...]

Nicht nur Kindererziehung „Ich bin auch Alleinerziehend“, sagte meine Freundin neben mir. Wir hatten es mal wieder geschafft, letzten Samstag auf einen Kaffee im Sito. Sie jammerte gerade noch von den liegengebliebenen Hausaufgaben ihrer faulen Tochter und den vielen Terminen bei der Logopädin - für das Sprachdefizit des Herrn Sohnes. Das Desinteresse ihres Mannes, der ihre Care-Arbeit nicht genug wertschätzt, setzt dem ganzen die Haube auf. Ja, ich weiß. Das ist alles ganz schön viel. Sie fühlt sich allein-erziehend und ist es auch oft. Aber Alleinerziehend? Nein. Das ist sie nicht. Ganz schön viel Sie will alles perfekt machen. Meine Freundin. Haus sauber, Rasen gemäht, Brot selbst gebacken, Kinderbrei aus Bio-Gemüse und dann noch die Dekoration: Die muss zur Saison passen. In Pastellfarben. Eh klar. Daneben noch pädagogisch wertvoll erziehen. Das heißt zuhören und aushalten, Gefühle meistern, Ängste begleiten und stundenlang gemeinsame Spielzeit. Nicht zu vergessen die Schlafbegleitung. Hab ich schon erwähnt, dass sie Kleidergröße 38 trägt, Montagabends zum Yoga-Kurs geht und es schafft sich die Nägel regelmäßig zu lackieren? Zurück ins Café Sito: Mich packte der Neid. Oder war es die Wut? Ich habe sie echt gern. Und ich weiß auch, dass die Probleme, die dir am nächsten sind, die schlimmsten sind. Und ich weiß auch, dass im Moment viel los ist bei meiner Freundin. Aber nein, meine Liebe. Du bist nicht alleinerziehend. Kein Backup. Kein Team. Ich sagte ihr, dass ich auch eine perfekte Mama sein will. Also ich den Druck kenne, den Mama’s heutzutage aushalten müssen/wollen/können. Ich übe mich auch täglich im Spagat zwischen ‚Pädagogisch wertvoll erziehen‘ und ‚Makelloser Haushaltsführung‘. Manchmal gelingt es, meistens nicht. Ich habe gelernt, nachsichtiger zu sein. Denn mein wahrer Feind ist woanders. Es ist der mentale und finanzielle Druck keinen Plan B zu haben. Vielleicht bei mir als Selbständige noch spezieller. [...]

Du bist stark „Ich ziehe den Hut vor dir.“ oder „Du schaffst das alles so souverän.“ oder „Unglaublich, dass du das alleine hin kriegst.“ Sätze, die ich immer mal wieder höre. Ich bin dann meist irritiert, weil ich das so nicht fühle. Ich bin nicht stark. Ich habe keine andere Wahl. Ich muss ja funktionieren. Für die Kinder und für mich. Denn ich habe eine Aufgabe und vielleicht ist es die, die mich stark macht. Vielleicht ist es genau das So stark fühle ich mich nicht. Meistens jedenfalls. Auch ich habe Nachtgespenster, die mir den Schlaf rauben. Auch ich habe Panikattacken, wenn alles zu viel ist. Auch ich heule manchmal Waschbecken mit Liebeskummer voll. Also nein. Ich fühle mich nicht stark. Aber ich weiß, dass es so scheint. Weil ich ganz oft am nächsten Tag die Pobacken zusammen kneife, die Krone richte und weitergehe. Weil ich bin, wie ich bin und weil der Mensch hofft, weil er liebt, weil er vergibt. Meine Aufgabe Ich kenne inzwischen meine Bestimmung: Meine Kinder sollen beziehungsfähig sein. Mein Leben ist, wie es nun mal ist. Das kann ich nicht mehr ändern. Das mit dem Vater der Kinder hat nicht geklappt und wenn ich ganz ehrlich bin, ist es auch gut so. Nur so habe ich überlebt, um zu leben. Ich nehme mich nun ernst. Meine Bedürfnisse. Meine Ängste. Und meine Wünsche: Und ich wünsche mir für meine Kinder eine Liebe, die bleibt. Das ist mein Ziel und daraus resultiert meine Aufgabe. Die verfolge ich akribisch. Die nehme ich ernst. Und wie jetzt? Um die Aufgabe zu erfüllen muss ich Vorbild sein. Ich muss Haltung wahren. Das sind zwei essentielle Dinge einer gesunden Erziehung. Okay, Humor schadet auch nie. Also sagen wir es gibt drei: Vorbild, Haltung, Humor. Ich will, dass meine Kinder lernen selbst [...]

Weißt du noch Herz? Wir hatten schon Schmerz. Ich kann mich erinnern, an den ersten Liebeskummer. Auch an die Leere als Papa starb. Oder als wir unsere Sternenkinder ziehen lassen mussten. Wir waren stark. Gemeinsam. Die Narben trugen wir mit Stolz. Aber weißt du noch Herz, dieser eine letzte Schmerz? Liebes Herz, wir waren jung. Und da war diese neue eine Liebe. Wir haben mit ihr getanzt und gelacht. Feuriger Samba, Lambada und Cha Cha Cha. Wir spürten uns und wir bewegten uns zum Rhythmus unseres Herzschlages. Echt und frei haben wir jeden Moment inhaliert. Es war, als ob das Feuer durch deine Kammern strömte und es uns nichts anhaben konnte. Wir glühten und unsere Träume mit uns. Es tut mir leid Anfangs waren die Flammen groß genug und wir haben die kleinen Verletzungen abgetan. Wir haben sie weggetanzt. Was soll uns schon passieren. Und doch ist es ein steter Tropfen Wasser, der Feuer löschen kann. Du hast das gemerkt und dich bemerkbar gemacht. Zuerst zaghaft und leise, dann strenger und lauter. Ein Holpern. Ein Pochen. Ein Stechen. Ein Krampf. Wenn ich ehrlich bin: Ich habe die Schmerzen gespürt. Sie waren schwer auszuhalten. Trotzdem habe ich dich beruhigt. Es ist die Liebe, habe ich geflüstert. Es wird schon wieder, habe ich gesagt. Die Liebe tut weh, habe ich behauptet. Es war wohl der Zeitpunkt, an dem ich dich verlassen habe. Flammen, die flackern Aus dem Feuer wurde keine stabile Glut. Das Feuer der Liebe erlosch und die kalte Asche hat dir die Adern verklebt. Dein Schlagen hat den Rhythmus verloren. Das Tanzen wich einem Stolpern. Ich war geblendet von der Hitze und von den Träumen. Dich spüren unmöglich. Wie auch, du hast aufgehört zu schlagen. Der Krankenwagen fuhr mit Blaulicht vor. Mama hat ihn gerufen, nachdem sie dich gefunden hat. [...]